今年的这个年龄，是女人的分水岭。一直以为年华不易老去，一直不紧不慢的生活着，现在还是开始感慨时间的迅速。
　　十年前，我失去了我的第一次。从那以后，我失去了现在认为是妨碍我找到自己遗失的美好的最大的障碍的东西。
　　初恋男友是个问题学生，转学到我刚转来的那所初中。我初一，品学兼优，属于那种主要功课在年级都排前１，２名的那种好学生。从小喜欢文艺，跳舞唱歌类的节目绝对少不了我。不可否认，初恋男友俊秀的外表深深吸引了我，甚至他打架时候的霸道也很吸引人。那时侯哪懂得谈恋爱是怎么回事，只是懵懂的对他说：做我的好朋友吧，话一落，泪又扑扑的落了下来。我用琼瑶小说里善感的对美好爱情极度向往的心情，迎来了我的初恋，却不知道是前半生恶梦的开始。和他在一起的时间过的很快，他不在学校里面住，因为好像他又准备转到其他学校去了。但和他的交往我守住了最低底线，他有要求过，但我每次都拒绝了。他还是离开了，没有留任何消息给我，我很伤心，四处打探他转学后的地址。但都没有消息。伤心至绝望的时候，他回来过一次，可是很明显的，他的不成熟根本没有意识到他对我的伤害有多深。只是到学校看了一下就又走了。我原谅了他的不成熟。经历了感情的重创，第二个男友出现了。
　　那是我第一个男人，他不是处男，是我初恋男友的哥们儿，比我大４岁，刚失恋一年多吧，而我刚刚被自己的初恋男友给甩了。他向我表白了他的过去，让我做他女朋友。那时候，我初２。因为被伤的太深，需要一个成熟的男人来帮我疗伤，我接受了。后来发生的一切顺理成章，他没有必要对我手下留情，我也够傻。把一时的感激当作了爱情，把自己的第一次给了他。一直相处到我初三毕业。要考高中了。他那时侯已经工作了。我顺利考上高中，并且以成绩的优势，进入了那所中学的加强班，就是专门为成绩好的学生设的班。我意识到我必须和他分手了，因为我和他走的路很不一样。我比他高。一个电话，他来了。在一家旅店，我走了进去，什么都没有做，只和他说要分手。他挽留。他跪下。他流泪。他打自己耳光。但我没有半点心痛。我知道２年来，他一直是我初恋男友在我心中的替代品。伤医得差不多了，我也该离开了。没有等他站起来，我已经出门了。多少年过去了，我还清楚的记得我离开那间旅店时回头的那一刹那。心里在说：我有更美好的未来！所以应该庆幸的是，我的第一次给了一个并没有爱过的人。根本没有留下任何印记给我。
　　高一过的安稳。也经常参加学校的文艺活动。上我自己经典的独舞。哈哈。高二的时候学习压力大了，也因为太寂寞的原因。很快，找了一个男友。同班同学。那时候想做就做，根本什么都不去考虑。如果说初中那些事情家长没有察觉的话，那是因为太小，他们不大相信。高中的时候就不会了，有人和家长还有老师反映说我在早恋。他们说他们的我做我的。顺理成章的又把什么事情都做了。那是他的第一次。呵呵。也许他真的爱过我，可我那时候也不懂得什么是爱。根本不懂得。我总在想着自己的一套事情。学习啦。穿衣啦。打扮啦。最烦的是，家里大人总吵架。这也成了我和他在一起的必要话题。因为他们的吵架，我被大大的忽略了。哎！后悔自己不服忽略的性格，后悔曾经做那么多出格的事情。那时侯，我对他也不错，经常省下钱去给他买衣服。甚至会和朋友先借上。他没钱。我也不是因为钱和他在一起，一般都是让他去买早餐我出钱的那种。所以在很多同学眼中，我是养小白脸的那种人！其实我只是不想欠别人的。也不知道是谁给我的这种教育。和他拉拉扯扯谈到高中毕业。他先走了一所一类学校。后来我补习。后来他和我分手了。很残酷，他没有给我书面和口头的消息，只是突然不和我联系，直到我高考完，他来了电话问我考的怎么样。我很冷漠，因为我不是甘于低头的人。根本不会去挽留他。虽然没有探讨过是不是爱他，但明显的是，自己的生活里面不能缺少他。他的离开对我也是一次很深的伤害。付出太多了。
　　大一谈过一个。他是男人型的，不是处男。长的好看，笑起来还有酒涡。但就是肥了点。凑和凑和才能看得下去。他也以为我是那种可以为男人花钱类型的才和我交往的。其实那时侯他在家里已经有了一个了。他用那个丑女换下来的旧手机，他回家过５。１拿那个丑女给他的５００块钱。这都是后来分了手，他和我说的。那个丑女曾经来这里看她，我见过，当时我和朋友在外面吃东西，就看他和一个又高又肥又老的女人走了过来。猜肯定是他曾经提到过的那个。他的身世至今我都很好奇。就好像童养丈夫似的。有点悲哀吧！我有点受伤。因为毕竟是大学的第一次恋爱。而且是想忘掉从前重新开始的，没有想到遇人不淑。他曾经试图对我不轨，我感觉就象在和一个种猪交配一样。他被我煽了耳光。然后他借口我粗鲁，和我分手了。
　　一直到大四，再也没有谈恋爱。后来考研复习的那段日子，遇到一个曾经有过好感的男生，邀我去他外面的房子里去玩。因为压力和空虚，本来只是想去玩玩。大家吃过饭，闲聊。他说去打球。我就陪他，完了他做引体向上，说胳膊酸痛让我帮他按按。我答应了。因为以前他曾经是我学体操时候的舞伴。肢体接触有过。所以没有什么不自然的。他先有了感觉，让我留下。我当时昏头昏脑的，也没有想清楚自己要的是什么：做他女朋友还是一夜情。反正就答应了。后来一切又顺理成章。哎！他是第一次。第一次又给了我。我也想过和他成家一起奋斗，可惜，因为把自己给的他太快，而且他当时也没有好的职业出路。因为他的技术不怎么样。一个对未来没有希望的人，你能渴望他对爱情忠诚么？只能原谅他了。这当中我很是挣扎过，我以为自己不放弃就一定什么事情都可以做到。毕业的时候我甚至想为他留在一所城市，只要有他在，我什么事情都可以拼尽全力去努力。只要一年，我和他就有希望。可是，现在事情已经完全变样了。他回他家了。我自己留在一个陌生的城市。生活的周围有很多男性，有同学，同学的同事，同学同事的同学，只有我一个女的。和他们的关系清清白白。也有不清白的，那是实在寂寞的时候，本来是洗完头后约那头猪出来逛逛的，他图谋不轨，对我动手动脚。爱情对他来说好像根本没有那么回事，他满脸痘痘，也有点肥，被他拥着的时候，那种被种猪拥的感觉又来了，恶心，想吐。幸好只是蜻蜓点水般的象征了一下。看来寂寞的时候也不要去不安全的地方接触恶心的人啊！太危险了。
　　现在又有一个男孩对我表示了。是以前就认识。很明显他不知道我的过去有多荒唐。他还希望我是处女。他不错。有能力有实力有想法也有前途。可我不打算欺骗他。过去的经历给了我太多的伤痛了，让我现在想快乐的生活都困难。自己都放不下，怎么让别人能放下呢。
　　下一次的美好，不知道是不是我遗失了的美好。对爱情我还有期待。生活可以差点，但人要活出精神气来！
　　经历是我的，伤痛是我的，过去是我的，将来是我的。男人，男孩，男孩，下一个呢？我不会刻意要求他是男孩或是男人，只求能理解。

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